你有沒(méi)有那么一刻感到很孤獨？
有時(shí)你會(huì )覺(jué)得自己與身邊的人格格不入；
你對自己的獨立感到很驕傲，覺(jué)得自己誰(shuí)也不用依賴(lài)；
對再親密的朋友也始終抱著(zhù)三分疏離，甚至常常會(huì )喜歡自己獨處；
有人說(shuō)這是現代人的常態(tài)，就好像孤獨仿佛是我們人生底色的一部分，我們習慣孤獨，甚至沉浸在這種孤獨感里。
以前我們會(huì )說(shuō)，沒(méi)有人愿意活成孤島，如今，許多人在無(wú)意識中活成了一座孤島。
表面上我們好像與外界保持著(zhù)親密的聯(lián)系，我們活成了大家眼中想要的樣子：父母眼里的乖孩子、上司眼中的好下屬、別人眼中的好同事、好朋友，可我們在心底卻豎起了一排又一排的柵欄，將最真實(shí)的那個(gè)自己隔絕了。
任何情緒都是有原因的，我們的孤獨感也都是有來(lái)源的，這個(gè)來(lái)源就叫情感忽視。
太不重視自己，源于你的情感被忽視了
在著(zhù)名心理學(xué)博士喬尼絲·韋布的《被忽視的孩子》一書(shū)中提到，我們的情感忽視大多來(lái)源于童年。
父母是我們人生的第一個(gè)老師，我們對這個(gè)世界的啟蒙很大程度上來(lái)源于父母給予的最初的教育，同樣的，童年時(shí)父母對我們的影響也將對我們未來(lái)的人生道路埋下伏筆。
小時(shí)候，爸爸媽媽常常跟我們說(shuō)，“小孩子家家的，懂什么？”這句話(huà)看似平常，可它就好像一條分界線(xiàn)，把我們和父母的交流阻隔開(kāi)來(lái)。
這也是為什么長(cháng)大后的我們不愿意和父母訴說(shuō)心里話(huà)，因為我們覺(jué)得他們不能理解我們，一如小時(shí)候我們被他們忽視了感受一般。
父母在童年時(shí)期對我們情感的否定和忽視造成最大的影響是，共情的剝奪。我們潛意識里會(huì )覺(jué)得他們不愿意傾聽(tīng)和理解我們的內心。他們對我們共情的缺乏向我們傳遞了一個(gè)信息：我們的感受不重要。
但這并不代表他們不愛(ài)我們，恰恰相反，正是因為他們對我們愛(ài)得太深，這種忽視才越嚴重。
朋友的媽媽從小對她管教特別嚴，平常不讓她看電視，為了防止她偷看，把電源線(xiàn)拔了藏起來(lái)，即使碰上周末，朋友終于獲得了看電視的允許，也只能看她媽媽同意的節目。
每天晚上定點(diǎn)必須睡覺(jué)，出去玩也要提前打報告，去哪，做什么，和誰(shuí)一起，回來(lái)的時(shí)間都要提前上報，被允許了才能出去，沒(méi)有任何商量的余地。
這樣造成的后果是什么呢？朋友和她父母的隔閡越來(lái)越深，而她把自己的感受也藏得更深，因為她覺(jué)得自己是不能被理解的。
童年遭遇的情感忽視會(huì )伴隨著(zhù)我們的成長(cháng)，最初，它就像一顆種子埋藏在我們心底，隨著(zhù)我們對這個(gè)世界的接觸越來(lái)越深，這顆種子也逐漸發(fā)芽，影響著(zhù)我們。
最常見(jiàn)的影響是：
對他人的情緒過(guò)分重視，壓抑自己的情緒。我們常常會(huì )為了他人口中良好的評價(jià)而壓抑自己的意愿，我們傾向于活成別人眼中的樣子。
與人交往過(guò)分自卑。我們總覺(jué)得自己身上有著(zhù)致命的缺陷，這種自卑感讓我們不斷放低自己的姿態(tài)，卑微到塵埃里。
毫不同情自己，過(guò)于同情他人。我們對自己過(guò)于嚴苛，難以容忍自己犯下的一點(diǎn)錯誤，對于他人，卻常常抱著(zhù)寬厚的容忍心。
述情障礙。簡(jiǎn)而言之就是不會(huì )好好說(shuō)話(huà)。比如妻子打碎杯子，割傷了手，丈夫看到后覺(jué)得很心疼，但他不知道該如何表達自己的關(guān)心，最后他對妻子破口大罵。這種就是典型的用憤怒表達關(guān)心的述情障礙。
一個(gè)不重視自己內心情感的人，又如何以健全的心態(tài)去面對他人，無(wú)論是對他人的過(guò)于迎合，還是過(guò)于疏離，都影響著(zhù)我們的人際交往。
最重要的是，影響著(zhù)我們成為一個(gè)更好的人。
別太把別人的喜怒當回事，你的情緒最重要
阿德勒心理學(xué)中曾提出一個(gè)“課題分離”的概念，每個(gè)人的人生、選擇，甚至是情緒，都是他自己的課題，我們沒(méi)有必要去過(guò)于干涉別人的課題，換言之，別人也沒(méi)有權利來(lái)干涉我們的課題。
擁有情感忽視癥狀的人卻總是分不清自己與他人的課題。有時(shí)我們會(huì )在與他人的交談中小心翼翼，最常見(jiàn)的是跟別人發(fā)條微信都要字字斟酌再三，仿佛要把每個(gè)字嚼爛了才放心發(fā)出那條信息。
我們太在意別人的感受，以至于忽略了自己的感受。
可往往這樣的結果是事與愿違，我們本以為順著(zhù)別人便可獲得融入群體的入場(chǎng)券，可其實(shí)那個(gè)虛假的自己才是阻擋我們與他人深交的障礙。
蔡康永曾舉過(guò)兩個(gè)高情商的例子，他說(shuō)林志玲是我們傳統觀(guān)念下的高情商，她始終保持著(zhù)微笑示人，溫柔待人。
可他卻覺(jué)得真正的高情商應該是像周杰倫一樣，自己覺(jué)得舒服，卻又不傷害到他人。
回望周杰倫的人生，他所做的每一個(gè)決定都遵從著(zhù)自己的意愿，無(wú)論是結婚也好，還是當爸爸，或是做音樂(lè )拍電影，他一步一步探索自己的需求，最后也都達成了目標。
蔡康永評價(jià)他是一個(gè)不敷衍別人，也不敷衍自己的人，即使有喜怒哀樂(lè )，他呈現出來(lái)的時(shí)候，你也不會(huì )覺(jué)得被冒犯，依然會(huì )覺(jué)得他很真實(shí)。
一個(gè)真實(shí)的自己是會(huì )正視內心真實(shí)的情緒，情緒一旦產(chǎn)生了，它不會(huì )自動(dòng)消失，即使你不正視它，它也會(huì )存在，只是會(huì )以另一種形式傷害你。
逃避情緒最常見(jiàn)的情況是，躲在自己的情感舒適區中不愿走出來(lái)。
就好比一段已經(jīng)耗盡了感情的愛(ài)情長(cháng)跑，寧可苦苦維持著(zhù)也不愿意結束。因為維持就算再艱難，它也始終是在舒適圈內，可是結束就意味著(zhù)要被重重拋出圈子，而那個(gè)出圈之后的不適感似乎看起來(lái)更加難以忍受。
逃避不適的最終結果是我們看不清自己情緒背后真正的需求。
再回到上邊這個(gè)例子，如果這段感情中的雙方能正視自己對這段感情的失望，正視后可以是溝通，也可以是爭吵，但都比不斷消耗自己的精力要好，也許他們能從失望中找到重拾希望的方向，也許他們能找到另一條道路，但都勝過(guò)待在原地不動(dòng)。
其實(shí)我們根本不了解情緒，我們總以為情緒是魔鬼，其實(shí)不是，情緒不是魔鬼，那個(gè)壓抑情緒的壓力才是魔鬼。
我們錯誤地讓情緒背了鍋，情緒其實(shí)是我們生活中的必需品，每一個(gè)情緒到你身上來(lái)，它都承擔了信使的作用，它是來(lái)給你傳遞信息的，每一個(gè)情緒的背后都藏著(zhù)一個(gè)故事。
《明星大偵探》有一期職場(chǎng)暴力的主題，其中魏晨飾演的魏秘書(shū)不斷在公司里充當著(zhù)老好人，別人的一切要求他都全力滿(mǎn)足，倒咖啡、買(mǎi)東西、跑腿，他終于成為了別人眼中還不錯的人，可是他的情緒卻把他壓得喘不過(guò)氣，以至于后來(lái)生了病。
他真的心甘情愿幫別人做這些無(wú)關(guān)緊要的事嗎，并不是，這些看似芝麻綠豆的事占據了他的大部分時(shí)間，所以他不得不下班后繼續加班做著(zhù)自己的正事。
學(xué)不會(huì )正視情緒的人，永遠也學(xué)不會(huì )拒絕。
人際交往應該是在自己舒服的情況下與人相處，而不該本末倒置。
如何找回內心的主控感，掌握情緒的方向盤(pán)
當我們下意識地總選擇要忽視情緒時(shí)，不要責備自己，只不過(guò)是我們在價(jià)值觀(guān)樹(shù)立的過(guò)程中遭遇到了情感忽視，所以我們才會(huì )有這樣的選擇。
那么現在我們要做的就是擺脫情感忽視對我們造成的影響。
- 學(xué)習監控自己的情感
這是幾乎所有心理療法的第一步，也被稱(chēng)為覺(jué)知。
我們對于別人的情緒總能快速察覺(jué)到，比如上司生氣了，同事煩躁了，但我們對自己總是缺少“看透”的本領(lǐng)。
如何察覺(jué)自己的情緒呢？
心理學(xué)博士喬尼絲給出了一個(gè)行而有效的辦法，叫作情緒的實(shí)時(shí)監控。
《圓桌派》有一期節目中，陳坤提到他小時(shí)候家境很不好，曾經(jīng)有一度非常自卑，甚至還陷入了焦躁和抑郁，后來(lái)他開(kāi)始學(xué)習打坐，他已經(jīng)堅持打坐了20年。
打坐是一個(gè)非常有效的內觀(guān)覺(jué)察的方法，在打坐的過(guò)程中覺(jué)察自己的內心情緒。陳坤就是在這樣的過(guò)程中逐漸走出了曾經(jīng)的陰霾。
喬尼絲博士提出了一個(gè)更簡(jiǎn)單的辦法來(lái)教會(huì )我們發(fā)現內心的情感，我們可以準備一個(gè)心情記錄本，每天休息的時(shí)間拿出來(lái)記錄一下你此刻的感覺(jué)，然后問(wèn)自己，為什么會(huì )有這個(gè)感覺(jué)。
想象我們是一只趴在玻璃窗上的蒼蠅，正在從窗戶(hù)外看向室內的自己，從這個(gè)視角去看看自己到底處于什么樣的情緒之中。
最好能做到一天至少三次，堅持一段時(shí)間后，你會(huì )發(fā)現對于自己情緒的感知能力變強了，并且最重要的是，你會(huì )挖掘情緒背后的原因了。
- 接受并信任你的情緒
當我們學(xué)會(huì )了監控自己的感覺(jué)時(shí)，接下來(lái)要做的就是要接受并信任它。
蔡康永老師的《情商課》里提到：所謂的高情商，就是我們承認自己是一個(gè)有情緒的人，也接受別人是有情緒的人。
沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的情緒，接受你所有的情緒，也許它會(huì )讓你覺(jué)得很陌生。
情緒本沒(méi)有好壞，是我們用一些糟糕的行為賦予了它好壞的定義，電影《頭腦特工隊》中，女主角Riley的內心中住著(zhù)快樂(lè )（Joy）、悲傷（Sadness）、恐懼（Fear）、厭惡（Disgust）、憤怒（Anger）這幾個(gè)小人，每一個(gè)小人的存在都是為了保護女主。
一開(kāi)始這些小人總想著(zhù)要排斥對方，直到后來(lái)他們發(fā)現每一個(gè)情緒小人都沒(méi)辦法脫離對方而獨立存在，每一種情緒都是生命的一部分，都在塑造著(zhù)女主成為一個(gè)更好的人。
當我們發(fā)生了一個(gè)感覺(jué)時(shí)，不要責備它，不要逃避它，更不要壓制它，我們要想著(zhù)觀(guān)察它，比如對自己說(shuō)，“咦，今天是憤怒來(lái)臨了哦，讓我來(lái)跟他說(shuō)說(shuō)話(huà)?！?/p>
讓自己跳出情緒本身，把情緒當作一個(gè)遠道而來(lái)的朋友，試著(zhù)和他對話(huà)交流，這才是應對情緒最友好的方式。
- 學(xué)習有效地表達
《非暴力溝通》一書(shū)中曾說(shuō)，避免暴力溝通的核心就是談事實(shí)，講感受。
兩個(gè)夫妻吵架，往往吵著(zhù)吵著(zhù)最后都是口吐惡言，不但沖突沒(méi)有解決，最后還用言語(yǔ)深深傷了對方。
這都是因為雙方?jīng)]有有效表達自己的情緒。表達情緒其實(shí)是一個(gè)良好的溝通方式。
例如，妻子抱怨丈夫常常不回家吃飯，有的妻子會(huì )說(shuō)“你是不是沒(méi)把我們這個(gè)家放在眼里”，這句話(huà)雖然很好地表達了憤怒，但并沒(méi)有表達你的真實(shí)情緒。
憤怒在此時(shí)只是一個(gè)表象，憤怒的背后是難過(guò)，如果這個(gè)妻子能認識到自己真實(shí)的情緒，對丈夫說(shuō)，“你這一周都沒(méi)有回來(lái)吃飯了，我感到很難過(guò)?！边@樣是不是比直接表達你的憤怒然后惡語(yǔ)傷人要好呢？
有效表達你的情緒，能夠緩解你內心中被壓抑的情感，不要讓表面情緒妨礙了你真實(shí)情緒的表達。
- 關(guān)愛(ài)自己
很多人應該都會(huì )發(fā)現這個(gè)現象，當我們問(wèn)父母想要什么時(shí)，父母的回答常常是子女開(kāi)心就好。我們的父母把他們一生的幸福寄托在子女身上，卻吝嗇于分一點(diǎn)關(guān)愛(ài)給自己。
父母們的這種現象就是缺乏關(guān)愛(ài)自己的表現。
我們可以無(wú)條件地愛(ài)別人，但前提是一定要先學(xué)會(huì )愛(ài)自己。
愛(ài)自己最重要的一點(diǎn)是學(xué)會(huì )說(shuō)“不”。
我翻開(kāi)自己的微信聊天記錄，發(fā)現說(shuō)“好的”遠遠超出于說(shuō)“不”，這比例幾乎是100:1，我們對于別人的要求，寧可壓抑自己也要同意，卻很少關(guān)注內心的那一點(diǎn)不舒服。
你有沒(méi)有過(guò)這個(gè)情況，當你拒絕一件事時(shí)，當下會(huì )覺(jué)得“好爽”，如果你的內心有這種爽的感覺(jué)，那么你一定很少說(shuō)“不”。
在不傷害他人的前提下，勇敢說(shuō)不，以為不傷害自己更重要！
關(guān)愛(ài)自己的第二點(diǎn)是尋求幫助。
在文章開(kāi)始時(shí)說(shuō)過(guò)一個(gè)現象，被情感忽視的人會(huì )更喜歡獨立，有事自己扛，他們以尋求幫助為恥。
人際交往本身就是一個(gè)互相麻煩的過(guò)程，本杰明·富蘭克林曾說(shuō)：“如果你想交一個(gè)朋友，那就請他幫你一個(gè)忙?！?/p>
尋求幫助是建立與他人聯(lián)系的過(guò)程，同時(shí)也是幫助你依賴(lài)這個(gè)世界的過(guò)程，很多美國大片里雖然超級英雄們都無(wú)所不能，但他們也是需要隊友的幫助。
當你開(kāi)始依賴(lài)這個(gè)世界時(shí)，也是你開(kāi)始喜歡上這個(gè)世界的時(shí)刻。
如果情感忽視已經(jīng)發(fā)生了，那就接受它，改變它，過(guò)去不可逆轉，未來(lái)依舊可期。
希望看到這篇文章的每個(gè)人都能成為一個(gè)更好的自己。
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