這可能就是我變成現在這個(gè)樣子的原因了，不管你們信不信，都不重要 。抱歉，我永遠不會(huì )再想去成為你們要求的那個(gè)優(yōu)秀的人了，畢竟我已經(jīng)為此失去太多了
在我心里，你們不會(huì )是合格的親人，你們永遠都不會(huì )知道，在最無(wú)助的時(shí)刻，我在想什么，你們永遠不會(huì )知道我內心的真實(shí)的想法，因為你們從來(lái)沒(méi)有關(guān)心過(guò)，我也不需要你們的關(guān)心，你們只會(huì )想著(zhù)讓我更優(yōu)秀，一直給我灌輸著(zhù)一種你不優(yōu)秀，我們就不愛(ài)你的思想。曾經(jīng)時(shí)常逼迫著(zhù)自己成為你們心中所想的那個(gè)優(yōu)秀的人，但是因此我失去了太多寶貴的童年。后來(lái)我慢慢的意識到，這個(gè)過(guò)程對于我來(lái)說(shuō)太痛苦。你們一直在說(shuō)什么為我好，為我好，父母不會(huì )害你的，你們永遠不知道你們在說(shuō)這句話(huà)的時(shí)候，我有多反感，這不是我想要的生活啊
高中恰恰是一個(gè)最具學(xué)習壓力的一個(gè)階段，放假在家的負面情緒還沒(méi)來(lái)得及消化，就在種種壓力下，在我體內橫沖直撞，讓我叫苦不迭。此時(shí)，從小在骨子里就生長(cháng)起來(lái)的自卑感，不知何時(shí)再度洶涌起來(lái)。幾年來(lái)建立的絲毫的僅存的自尊心在慢慢消耗殆盡，又要被擊垮了。
此時(shí)的我就像是一艘已經(jīng)油量耗盡的小船，漂泊在大海上。我有點(diǎn)找不到目標，不明白努力下去的意義，我開(kāi)始懷疑自己，開(kāi)始自卑敏感，開(kāi)始注意力不集中，我的成績(jì)一落千丈。遲到成了家常便飯，人稱(chēng)“踩點(diǎn)王”，上課幾乎沒(méi)有認真聽(tīng)過(guò)講，就連最喜歡的英語(yǔ)也開(kāi)始放置下來(lái)，提不起一絲興趣。課間最喜歡做的事情就是睡覺(jué)還有發(fā)呆，一切課外活動(dòng)都與我無(wú)關(guān)。只要是跟學(xué)習沾邊的事情，內心就會(huì )反感無(wú)比。整天無(wú)所事事，消磨著(zhù)時(shí)光，可是我卻絲毫沒(méi)有感覺(jué)輕松，感覺(jué)度日如年，我簡(jiǎn)直快要被逼瘋了！我覺(jué)得學(xué)習就是個(gè)痛苦的過(guò)程。后來(lái)也有過(guò)很多次想要改變，但卻發(fā)現已經(jīng)找不到方向，做什么事都是三分鐘熱度，我一次一次妥協(xié)了。
在這種情況下，可想而知我的處境是有如何的窘迫，越發(fā)的和周邊的人和事格格不入，關(guān)系冷到極點(diǎn)。
后來(lái)的我意識到這點(diǎn)，想要去改變一下處境，至少是在人際關(guān)系上的，這時(shí)候我的討好性人格出現了，我試著(zhù)是去討好身邊的每一個(gè)人，希望這能給我帶來(lái)一些緩和。這其中也其實(shí)摻雜著(zhù)一些周邊以前曾經(jīng)認識過(guò)人，帶來(lái)了的壓力，因為我可不想把我曾經(jīng)在他們眼前豎立的那種好的形象給破壞掉，我極力的去扮演著(zhù)，去討好著(zhù)。
可是現實(shí)卻和想象中出入極大，我非但沒(méi)有緩和自己的處境，還將自己推入到一個(gè)更深的深淵中
我開(kāi)始發(fā)現周邊的人對我的看眼光多了一些輕蔑的感覺(jué)。失落感涌上心頭，像極了小時(shí)候沒(méi)做好事情被罵的感覺(jué)。幾天功夫下來(lái)，我又開(kāi)始自閉了，我覺(jué)得說(shuō)話(huà)是多么費力的一件事，我憋著(zhù)不去表達自己的想法看法我害怕別人會(huì )嘲笑我，我不敢和身邊的人交談，我不敢去交朋友，不敢去做一些在別人眼中看來(lái)再普通不過(guò)的事情，我感覺(jué)這些事情都太困難了。
人到了一個(gè)極端的時(shí)刻，就會(huì )產(chǎn)生一些很極端的想法。
我成了思想上的巨人，行動(dòng)上的矮子。腦子里天馬行空，對身邊的事情不聞不問(wèn)，我開(kāi)始覺(jué)得一個(gè)人想能夠交到朋友的條件是足夠優(yōu)秀，開(kāi)始認為只有強者才能在這個(gè)弱肉強食的世界里有幸福的資本，弱小的人注定低俗丑陋，完美主義在我心中產(chǎn)生了！我開(kāi)始不斷的尋找別人身上的缺點(diǎn)，以此來(lái)作為判斷一個(gè)人的標準，我開(kāi)始厭惡身邊的大多數人，我不斷的揣測著(zhù)他們心中的惡意，他們的缺點(diǎn)在我眼里放大無(wú)數倍。
我有意識到此時(shí)的我無(wú)比的矛盾，自己垃圾的要命，還去評判周邊的是是非非，但我卻對此無(wú)能為力，那種厭惡的情感緒已經(jīng)滲透自己向外擴散了，有收斂不住的趨勢。
我討厭自己，討厭身邊的人，這度日如年的日子，看起來(lái)沒(méi)有盡頭，我厭世了。結束生命，又何嘗不是一種解脫呢？只不過(guò)此時(shí)的我還是有很多放不下，可能是那些瘋狂的想法，也可能是我內心深處隱隱的希望，我還在堅持著(zhù)，我在尋找著(zhù)機會(huì )。有一個(gè)偏激的想法在告訴我，我是一定會(huì )成為一個(gè)非凡的人物的，我一定要讓身邊所有曾經(jīng)看不起我的人刮目相看。就這樣我繼續的壓抑著(zhù)煎熬著(zhù)，帶著(zhù)一個(gè)個(gè)瘋狂的想法……
我給你們打電話(huà)，向你們訴說(shuō)過(guò)一些，可你們卻是還是那幾句，什么不要想太多，什么認真一點(diǎn)，這些狗屁話(huà)，對當時(shí)的我來(lái)說(shuō)，絲毫效果也沒(méi)有，我需要的不是這些，我需要的是你們多多關(guān)注一些我內心真實(shí)感受，去理解我。你們一次次的質(zhì)問(wèn)，成績(jì)?yōu)楹我宦淝д?，無(wú)形中又給我雪上加霜般的壓力，讓我在深夜中掉了不少頭發(fā)，看著(zhù)那一把一把掉落的頭發(fā)攤在枕頭上，我急忙將它們藏起來(lái)，生怕被別人看見(jiàn)，我覺(jué)得這是一種恥辱，可我卻不能為此改變些什么，經(jīng)歷了那么多不可能，無(wú)力感和失落感已深深地將我包裹
高中的這三年，對我來(lái)說(shuō)沒(méi)有學(xué)到什么東西，反而丟失了很多珍貴的東西，對我來(lái)說(shuō)，簡(jiǎn)直就是噩夢(mèng)。
這段經(jīng)歷我沒(méi)有對任何一個(gè)人說(shuō)過(guò)，因為我覺(jué)得沒(méi)有一個(gè)人值得我傾訴。多虧了有手機這位好朋友，在我最無(wú)助的時(shí)刻給我些許安慰，讓我有了逃避的些許空間，而這恰恰是你們所說(shuō)的罪魁禍首，真是可笑！
如果我不說(shuō)，你們可能永遠都不會(huì )知道你們自己做錯了什么，可能就算說(shuō)了，你們也會(huì )不理解。算了吧，我已經(jīng)對你們已經(jīng)不懷期待了，因為我已經(jīng)失望過(guò)很多次了，比你們對我的失望還要多太多太多。